| 在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問： 老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你，威廉士先生。 控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太： 老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。 辯方律師聽了，差點暴斃。 這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道： 「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我， |
2012年12月5日 星期三
老祖母上法庭
2012年10月16日 星期二
耶穌的示範
一個九歲的小學生發現三年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
舉凡家教、同學、CD教學片、教科書....，但都沒用。
最後父母在好友的建議下決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學， 而是一所天主教學校的私立小學。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦用功兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，都不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
兒子回答
.「進學校的第一天，我看見有一個人被釘死在加號上面，我一看就知道...
媽的....他們是玩真的。」
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2012年10月15日 星期一
拒絕付錢的理由
客人：來碗熱麵。
服務員：一碗熱麵。
客人：換碗冷麵。
服務員：一碗冷麵。
客人吃完冷麵就要走。
服務員讓他給錢。
客人：給什麼錢？
服務員：吃冷麵沒給錢。
客人：冷麵不是拿熱麵換的麼？
服務員：那熱麵你也沒給錢啊？
客人：熱麵我他媽的也沒吃啊！
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2012年10月10日 星期三
2012年10月6日 星期六
放屁與擔當
局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：" 你放屁了！"
科長說：" 不是我放的。"
不久科長被免職。
局長在會上說：
" 屁大的事你都擔待不起，要你何用？"
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2012年9月30日 星期日
孩子該歸誰?
一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：
" 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"
老公說：
" 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！"
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幽默語錄 ( 1 )
●暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
●紅顏多薄命，黃臉多認命。
●串門子的藝術─閒話「加」長。
●「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
●結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一件事。
●男人不會承認他喝「花酒」，只會說是「花」錢去喝「酒」。
●大盜之行也，天下圍攻。
●女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
●試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─「今日『試』，今日畢。」
●人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
●相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
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2012年9月29日 星期六
三次婚外情
一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：「就是嘛…」
大官若有所思地凝視官夫人說：「妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，妳有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
官夫人顯然被嚇到了，她說：「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好吧」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差一百二十一票？………」
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不知風趣
一對熱戀中的男女朋友，女孩正想著男友。
女孩便傳了封簡訊給男友：「Hi，你現在在幹嘛？我好想現在就跟你在一
起呼吸著相同的空氣，和你在一起分享咀嚼你所有的歡笑、淚水和身上的
一切，我甘之如飴…」
過了一會，男友回傳簡訊道：「我在大便。」
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成績太差
媽媽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分。」
小新：「我是照你的話做的。」
媽媽：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了。」
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2012年9月23日 星期日
打錯電話的嚴重後果
星期六早上，阿蔥打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙打電話回家，
⋯⋯喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
阿蔥可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說
媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
阿蔥聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
阿蔥一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....837...7337嗎？
小女孩: 對不起..你打錯了...
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關錯鳥
醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
「快快快，來這裡等，下一個就是你。」護士輕扶了她一把。
「啊可是我不叫關錯鳥啊…」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。
護士抬起頭對著她說：「這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！」
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！我叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
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2012年9月22日 星期六
我最愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的躺在床邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
.
先生說：「我想你該先用熨斗燙一燙,還有..兩顆鈕扣也快掉落..」
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報仇的機會
一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被 一 位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
⋯⋯
警察：「你是老師喔？」
老師：「是啊！寬容 一 下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫『我以後不再闖紅燈』五十遍再走！」
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我不是做蛋糕的師傅
-老公正在看電視, 啃著瓜子, 忽然間老婆從廚房裡喊著 : " 老公, 可不可以幫我 修電燈 ? "
老公不耐煩的說 : "我又不是水電工 ! "
沒多久老婆又喊 " "老公, 可不可以幫我修冰箱 ? "
老公不耐煩的說 : "我又不是電器維修工 ! "
又過了一會老婆又喊 : "老公, 可不可以幫我修一下門 ? "
老公覺得很煩, 生氣的說 : " 我又不是木工 ！“
老公自己出去散步， 過了一小時後感覺對老婆很愧疚， 決定回家後把那一些 東西修一修。 但到家後發現所有的東西已修好， 便問老婆 ： 怎麼這些東西已修好了呢 ? "
老婆說 ： ”你出去後我傷心的坐在門外，碰巧有一位年輕帥哥經過，知道我的事後關心的說 : "我可以幫妳，但妳可以選擇做蛋糕給我吃或與我親熱一下。“
老公聽了後問 ：“那妳做什麼蛋糕給他吃了 ？ ”
老婆回答 ： “我，我又不是做蛋糕的師傅。”
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