2013年11月30日 星期六

全年無休



一對豪門夫妻生了三個女兒,分別 幫她們找到了乘龍快婿,辦了婚事,然後就去度蜜月了。

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。

三個星期過去了。

夫婦收到第一封信,是大女兒 寫來的,信上只寫了幾個大字:【席夢絲床墊】,兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告,標題是:【尺寸超大,彈力超強,夜夜 進入溫柔鄉】。

當下,夫婦高興的不得了!

又過了七天,二女兒也來信了,只簡單寫了【雀巢咖啡】。

先生很快找到咖啡的廣告,主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。

夫妻倆人相擁,喜極而泣。

一個月後,終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。


先生快速的翻閱報紙,找到航空公司的廣告,興奮得大聲唸出,先生還沒唸完,太太已經暈眩過去…廣告的標題是:【每週7天,一天7班,全年無休】。

2013年11月29日 星期五

你今天笑了嗎?



1. 張、老王兩村民到村委會辦事,看到牆上掛着一條橫幅,上面寫着一句名人格言:
“人的一生不是燃燒,就是腐朽。”
 老張不解其意,於是問老王:“這是什麼意思?”
 老王解釋道:“燃燒就是火葬,腐朽就是土葬。”

2、一位胖太太對老公說:“我要去游泳。據說,這樣可以減肥。”
  老公:“那是騙人的,你瞧瞧鯨魚。”

3、婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你願意娶傑妮為妻嗎?”
  一陣沉默,沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎:“我願意。”
  新郎立刻大聲回答:“我也願意。”

4、一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說:
  “對不起啊,我對你不誠實,這麼多年了,我一直沒告訴你,其實我是色盲!”
妻子激動得說:“我也對不起你呀,這麼多年了,我一直瞞着你,其實我是黑人!”

5、小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡!
事後,自覺不對,以為向爸爸認錯,應該可以得到原諒!
沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說道:
“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉后,向他爸爸認錯,他爸爸原諒了他!
可你為什麼不原諒我呢?”
爸爸氣憤的說道:“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面!”

6A:“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”
B:“這有什麼,很多人家的狗都會這樣。”
A:“可是我家沒訂報紙啊!”

7、水果小販把一 個西瓜賣給一位女士,並向她保證,西瓜保熟、保甜。
當她騎車回家時,車輛打滑,結果西瓜掉到街上,裂開了。
女士驚訝地看到,西瓜是淡粉紅色的,根本就不熟。
所以她抱着西瓜回到小販那兒,大聲抱怨,要求退貨。小販回答說,“人從車上掉下來,臉都會嚇得蒼白,何況是一個西瓜呢”!

8、經理:“Police先生,我們公司的出納員逃走了!”
Police:“保險柜檢查沒有?”
經理:“徹底檢查過了,他沒有在裡面。


2013年11月28日 星期四

請勿誤會



長官派士兵出去觀察敵情,不一會兒士兵匆忙跑回來,用食指和中指做了個"V "形手勢。
長官高興地問:"我們勝利了?"
士兵回答:"報告長官,咱們這邊就剩咱倆了!"


Line WYL

2013年11月27日 星期三

2013年最慘的五個誤會

2013年最慘的五個誤會

誤會一:
今天加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?
男同事說,人多著呢,女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝..

誤會二:
公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?
經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。

誤會三:
男女相親,在茶館面對面坐,語拙無題,男生主動挑起話題,妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久,說:只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,但一定要讓我叫出來!

誤會四:
男同學到女同學工作的城市出差,女到飯店探望。談天正投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,
女臉一紅,弱弱回答:同學要睡還提啥錢,今天上床就算我請你吧!

誤會五:
今天下午我的一個男性友人去速食店,剛好手機沒電
我朋友就問女店員:你們有電源嗎?
她說: 先生~~ 我就是店員!
我朋友說: 我要可以插的電源!
女店員給了我的朋友一巴掌。

Line黃大展~

2013年11月26日 星期二

動物體檢




有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗!

森林裡的動物全都要來體檢! 排第一的猴子很不想從軍去! 他看看他的長尾巴......

於是牙一咬狠下心來把他折斷了!

進去後...軍醫說:猴子尾巴斷了! 是殘障! 不用當兵啦....

排第二的兔子! 看到猴子這般行為後! 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了!

進去後 ... 軍醫說:兔子耳朵斷了! 是殘障!不用當兵啦...

排第三的黑熊心想...『我耳朵那麼短 尾巴有跟沒有差不多!怎麼辦呢?』

好心的兔子與猴子來幫他想辦法...

忽然猴子大呼:我知道了! 把你的牙打斷! 你就算殘障啦!

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓! 把他的牙齒全打斷..... 黑熊雖然痛! 但也很開心地進去體檢了!

不久後! 只見黑熊摀著嘴出來哭著說. . . . . . . . . . . .他媽的....他們說我太胖..不用當兵啦!!!



Line陳由任~

2013年11月25日 星期一

測試看看你有沒精神病!



記者:你們怎麼驗證患者的病治好了?
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~






院長:「正常人會直接拔掉塞子...


避孕藥的用量



一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故?
答曰:吃了10片避孕藥。又問:為何不按說明書用藥?
又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。醫生……


這則笑話曾排名世界第一



在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」
「是的,常去看。」
「為什麼?」
「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問:「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎?」
「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎?」
「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
 主持人最後說:「謝謝您接受我的訪問」
 「別客氣,我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。


2013年11月24日 星期日

現代福爾摩斯




A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半,A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後,大罵:你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩"

2013年11月20日 星期三

有時候人可能比豬笨



有個人養了一隻寵物豬,養久了,覺得非常煩,便把寵物豬載到荒郊野外拋棄。

不料,那隻豬非常聰明,會認路。拋棄了,她會自己回家,拋棄了幾次,牠就回來幾次。

有一天,主人再將豬載得更遠更遠,九彎十八拐,一直到天色很晚的時候主人打電話回家問妻子:『那隻豬回家了嗎?』

妻子答:『早就回家了。』

主人大怒:
『去叫豬來聽電話,我迷路了!』

Line賴麗娟~


2013年11月19日 星期二

關係太複雜,不瘋才怪



有個神經病人到一所醫院就醫,
醫生問他:你是怎樣變成神經病的?
病人答道: 因為家庭關係!

醫生不解…
病人解釋說:幾年前,我跟一個寡婦結婚!
而她已經有一個二十幾歲的女兒了!
後來,我父親和我妻子的女兒結了婚!
我女兒就成了我的繼母!我父親則成了我的女婿!
兩年後,我妻子為我生了一個兒子!
他是我繼母同母異父的弟弟!
我兒子管我叫爸爸,我管我兒子叫舅舅!
後來,我女兒又為我父親生了一個兒子!
他是我的弟弟,但他卻必須叫我外公!
同時,我是我妻子的丈夫,
我妻子又是我繼母的母親,也就是我的外婆!
所以我是我自己的外公…

Line LYH


2013年11月18日 星期一

話粗但理不糙 ,另類幽默



1‧老子來到這世上,
就沒打算活著回去。
2‧忍無可忍,就重新再忍!
3‧人生就像拉屎,
有時你已經很努力了,
可出來的只是個屁。
4‧炫富就像孔雀開屏,
一心想展示華麗外表,卻被人看見了屁眼。
5‧成功三要素:
一,堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
6‧脾氣和屁一樣,有就發出來,不然會憋壞身體的。
7‧你不是VIP,甚至不是IP,你只是一個P
8‧世界上的一切問題,都能用〝關你屁事"〝關我屁事〞來回答。
突然感覺屁好忙。
9‧有時候有些事,不知道比知道幸福‧‧‧‧
10‧人生如戲,全靠演技;人生苦短,必須性感。
11‧你沒那麼多觀眾,別那麼累。
12‧如果你用快樂去丈量,人生其實很短。
13‧你不是環保袋,不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
14‧理想就像內褲。要有,但不能逢人就去證明你有。

Line王清司~