有眼無珠不識泰山

        一年輕人牽了一價值百萬的纯種藏獒出来遛搭。逢人便炫耀狗好，人要是没有四五百斤力量是拉不住。

       這時候看路邊一秃頂老頭，身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。

他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗鳥都不鳥藏獒。

        年輕人不開心了。說道：老頭，你那狗那麼大，是什麼狗啊？咱倆的狗來鬥一下？你的狗輸了给我500，我的藏獒輸了给你2000。

       老頭說：我正愁我的老伙計下個月伙食呢！要不賭大點？我的狗輸了给你五萬，你輸了给我三萬。

        年輕人生氣了：我這是純種藏獒。别說我没提醒你。賭了！

       兩狗交手没兩分鐘，藏獒輸了，再也不敢嚎叫了。

       年輕人拿了三萬元，鬱悶至極：大爺，你那是什麼狗？怎麼能這麼猛？

       老頭邊點錢邊說：我也不知道現在它算 什麼狗，没掉毛以前是叫狮子！

比毒

兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，

忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』

老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

真情滿人間

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了 。

没走多遠～老闆喊住了工人說：先生！你的菸没拿！工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢 。

老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的 。

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：老闆！把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你 … 。

蟑螂的人情

某男生發現家裡有蟑螂，

就跑到賣場買蟑螂藥…

詢問服務人員説:

【這個藥可以殺死蟑螂嗎？】

賣場人員回:【保證可以！】

於是他便買回家，

放在蟑螂出沒的地方，

蟑螂也都真的死了!

…但沒過幾天後，

他發現蟑螂卻是越來越多了…？

於是就很生氣的跑回賣場問:

【我買了蟑螂藥，怎麼家裏的蟑螂卻越來越多…？】

…這時只見那個賣場服務人員冷冷的反問: …… 【如果你不見了， 你的家人難道不會出來到處找你嗎……】

笑死我不負責

1、一個85歲的老太婆和一個25歲青年結了婚，第二天，那個青年死了，

法醫鑑定，結果：食物中毒。（吃了過期的奶）

2、農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一隻猴子站在面前，狂笑不止，

農夫莫名其妙問，你笑什麼？猴子說：吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。

3、獵人打獵，看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是沒有毛的，正納悶，

另一隻飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她給打死了。

4、領導家宴，小姨子幫忙端菜，

一客人打賭說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，結果雙方兌現了諾言，沒想到小姨子說：姐夫你摸著別放開，喝死他。

5.一女士向神父請教，什麼是魔鬼，地獄，天堂。

神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關進地獄，我們都能進入天堂。

～Line WCS～

標語有效

公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！

過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪。

你已經犯罪了？！

一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。  

一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。 雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。

她划了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。

 

這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道：

「早晨好，女士，你在做什麼？」

「讀書。」她答道，她心想：這不是明擺著嗎？

「你在限制漁獵區釣魚。」

「但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？」  

「可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟警察局。」

「假如你那樣做，我就告你強姦！」 女人厲聲喝道。

 「美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？妳知道，我沒碰你一根指頭。」治安官抱怨道。

「是的，這沒錯。」女人回答道：「但你擁有全部的設備。」

外銷重包裝

弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著都很在意也很講究。

但是媽媽常為妹妹添購漂亮新衣，卻忽略了弟弟。

為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。

然而媽媽卻有她的理由說:

" 外銷的東西，要特別講究包裝。"

詞彙新詮

1、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，與老伴打情罵俏。

2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說只喝過茅臺。

3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。

4、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。

5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二個：「靠！還真有!」

6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ，對服務員說：「我要一個肯德雞，一個麥當勞，還要一個漢堡王。」

～Line GDS～

難得一起出門

一對夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了。

兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。

這時，丈夫發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。

"天哪! 都什麼時候了，妳還笑得出來!" 丈夫驚奇地問。

" 我實在是高興啊！" 妻子笑著說，

" 5年來，這還是第一次你和我ㄧ起出門!"

～Line王清司～

名詞新詮：『白領』和『藍領』

今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又『白領』了。

工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，這叫『藍領』。

～Line王清司～

天才業務員

一個做業務的死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂幽靜，於是就把他打入地獄。剛過一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？

閻王說：地獄的小鬼們都被他激勵了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。我說話都沒人聽，他還要我做組織架構，工作流程，目標設定，薪酬設計，績效考核，地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。

上帝大怒：讓他上天堂，看我怎麼收拾他。一個月後，閻王遇見上帝，問：上帝，那個業務被您收拾得怎麼樣了？

上帝停住腳步，回答說：你犯了三個錯誤，第一，你應該叫我經理！第二，這個世界根本就沒有上帝，只有客戶才是上帝！第三，我沒有時間和你閒扯，我要去做報表了。

～FB呂志信～

化妝品推銷絕招

朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。

有天我去店裡玩，見一40多歲的女顧客問小李： “這款化妝品效果怎麼樣？”

小李：“哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹。”

說著,把他老婆拉了過來。

顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買＂。

～Line王清司～

天才小朋友的造句！

老師出題：

1.題目：一邊……一邊……

小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?

2.題目：其中

小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎?

3.題目：陸陸續續

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

4.題目：難過

小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過。

5.題目：又……又……

小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?

6.題目：你看

小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊！

老師批語：沒看過

7.題目：欣欣向榮

小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續劇不要看太多了!

8.題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。

老師批語：有些東西是不能吃的。

9.題目：天真

小朋友寫：今天真熱。

老師批語：你真天真。

10.題目：果然

小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。

老師批語：是詞

11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見!

老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12.題目：況且

小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況

老師批語：我死了算了…

～Line KFX～

小朋友日記乙則

2月30日   星期一   晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

全年無休

一對豪門夫妻生了三個女兒，分別 幫她們找到了乘龍快婿，辦了婚事，然後就去度蜜月了。

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。

三個星期過去了。

夫婦收到第一封信，是大女兒 寫來的，信上只寫了幾個大字：【席夢絲床墊】，兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告，標題是：【尺寸超大，彈力超強，夜夜 進入溫柔鄉】。

當下，夫婦高興的不得了！

又過了七天，二女兒也來信了，只簡單寫了【雀巢咖啡】。

先生很快找到咖啡的廣告，主標題寫著：【歡樂到最後一滴】。

夫妻倆人相擁，喜極而泣。

一個月後，終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。

先生快速的翻閱報紙，找到航空公司的廣告，興奮得大聲唸出，先生還沒唸完，太太已經暈眩過去…廣告的標題是：【每週7天，一天7班，全年無休】。