甲︰我每天都拿鼠藥當糖吃；
乙︰我一天不踩老鼠夾腳發癢；
丙︰我每天不過幾次大街不踏實；
丁︰時間不早了，回家抱貓去咯。
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2012年8月29日 星期三
青春浪漫難追憶
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想︰裸餐！找找從前的感覺﹗
脫光後老太婆道︰我還有回應耶！乳房還和年輕時一樣發熱﹗
老頭斜了一眼道︰垂到湯裡頭了﹗
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2012年8月28日 星期二
沒有聲音的原因
有位媽媽有三個女兒，同一天出嫁，
媽媽擔心女兒會被欺負，於是決定到女兒家偷聽。
她先到大女兒家偷聽，發現大女兒在笑，她想應該沒事，
到二女兒家，發現二女兒在哭，她想女兒是不是受了什麼委屈，
於是想先到三女兒家再說，一到三女兒家，發現一點聲音都沒有，
她覺得很納悶，為什麼同樣是新婚之夜，三個人的反應都不一樣。
剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西，於是媽媽決定要問一下，
她先問大女兒：為什麼昨天妳會笑呢？
大女兒說：新婚之夜嘛，很高興，當然要笑嘍。
於是問二女兒：為什麼妳會哭呢？
二女兒回答：我喜極而泣嘛。
於是問三女兒：那為什麼妳家一點聲音都沒有呢？
三女兒很正經的回答：媽，
妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎？
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2012年8月26日 星期日
我該怎麼回家？
小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，小美突然顯得不安起來。
爸爸問她有什麼不順心的事。
「爸爸，我有點害怕，」小美顫抖著聲音說：
「如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該搭幾號公車回家呢？」
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2012年8月25日 星期六
神奇的壯陽藥
一位不舉的男人，愁眉苦臉的對醫生說：
「 我太太常抱怨我那裡不管用，我該怎麼辦？」
於是醫生拿了一瓶藥給他...
一個月後，這個男人又回到醫院複診。
從他的臉色看來容光煥發，藥效似乎非常不錯~
男人說：「 那藥實在太神奇了，我一天晚上要來個三次！」
醫生說：「 那很好！你太太現在對做愛有什麼感覺？」
男人回：「 我不知道，我還沒回家過... 」
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我如何過日子
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳， 發現自己的臉竟是那樣難看，不
禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ " 你偶爾照一次鏡子就那麼
傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？
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2012年8月23日 星期四
中英文俱佳
一同學上課不小心放了一個響屁。
為了掩飾，他問同學：「和平、戰爭、找到了，三個詞的英語怎麼說。」
同學驕傲地大聲說：「PEACE 、WAR 、FOUND！」
(屁是 .... 我........ 放的！)
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送給老媽的禮物
三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
⋯⋯二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道
她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二
十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都
要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名
稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，
但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，
所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道
媽媽喜歡什麼的，
謝謝你送的那隻雞，非常好吃不過小隻了一點。』
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2012年8月22日 星期三
文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday,
Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday,
Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January,
February, March, April .......”
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你知道屁的英文嗎?
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐 …
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭 )
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅 )
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜 )
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航 )
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2012年8月21日 星期二
爸爸死於鼓掌
小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？
小蚊子說︰「爸爸死啦﹗」
蚊媽媽問︰「他不是帶你去看表演嗎？」
小蚊子說︰「看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開~~~~~。」
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饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？" 他老婆毫不猶豫地又
打了一下。 男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一
次吧。"
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你猜我幾歲?
有一位女士，砸下重金整容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
有天回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32。」
她好興奮：「50啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：「我猜29。」
她好高興：「不對，50啦！」
她興高采烈地去街角的便利超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：「嗯，我猜30。」
她好得意：「50啦，謝謝！」
等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。
老頭兒說：『我70歲了，眼睛不好，看不出來。 不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！』
半響無聲，空曠的大街上，除了他們之外，空無一人，她實在忍不住好奇：『好吧！你試試看。 』
老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後， 她說：『好了，你猜我幾歲？』
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：『女士，妳50歲。』
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
在麥當勞的時候，我排你後面.......
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2012年8月20日 星期一
幽默楹聯 ( 1 )
老師出上聯：大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦喝水，水落石出！”
學生答下聯：師父壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山摇！”
* * *
上聯：昨日黄花閨女；下聯：今天婦道人家! 横批：一日之差。
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放屁的沒買票
某天在公共汽車上人很多，又特別熱特別悶，這時不知誰放了一個臭屁，
這下子環境更加惡化。小張實在受不了，又不知道是誰放屁。正好，售票
員正在問：「誰沒有買票？」
小張忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」
這時候，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票
了！」
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